Problem solving: Revolution

ATTENZIONE anche se le singole frasi di questo oracolo sono dannatamente vere l'intero articolo è altamente surreale e demenziale.

Oggi giorno se non fai una trilogia non sei nessuno. Sono come un regista ricattato da una Major Hollywoodiana a fare il terzo capitolo. Il problema è che io mi ricatto da solo e soprattutto il terzo capitolo sul problem solving non me lo ha chiesto nessuno.

Giusto per sapere di cosa sto parlando.

Problem solving: La Genesi

Problem solving: Evolution

Quando ero giovane e incosciente (qualche mese fa). Promulgavo il metodo vaffanculo e sti cazzi per risolvere i problemi (tranne ovviamente quelli che si devono risolvere al bagno). Lo facevo in buona fede. Funzionava!

La verità è che funzionava se i problemi vengono uno alla volta. Un volta sti cazzi un'altra volta vaffanculo alla terza andavo al bagno e avanti così; ma le disgrazie non vengono mai sole.

Io, in questo momento, ho moltissimi problemi. Mi impegno inutilmente nel tempo libero a risolvere i conflitti diplomatici internazionali mentre mia madre mi rimprovera di non fare niente. Mentre subisco questo, la sera quando torno a casa trovo il barattolo di burro d'arachidi finito e quando entro in camera da letto c'è la mia ragazza (ora ex) con un coreano nudo intenti a fare cose peccaminose.

Promuovere una guerra preventiva alla Corea del nord non risolverebbe granché le cose. Primo perché dove lo vado a prendere il burro d'arachidi? Poi lo stronzo è un coreano del sud gli fai solo un favore.

Qua, darsi delle priorità è il primo passo.

Dare un ordine di priorità ai problemi è a sua volta un problema. Un mio amico si stava dando delle priorità nella vita ed ha avuto un esaurimento nervoso per il troppo stress. Noi siamo forti non subiamo lo stress quindi ci diamo delle priorità.

Le mie priorità:

1 burro d'arachidi unico vero conforto in questa valle di lacrime

2 la pace nel mondo, tutti bravi a parole a mettere la pace nel mondo al primo posto, almeno io sono sincero

3 far star zitta mia madre, è importante sì ma ci ho fatto il callo

4 vendicarsi della mia ex, in fin dei conti ci frequentavamo da due settimane è più forte il disgusto nel vedere un coreano nudo nella mia stanza.

Abbiamo le priorità ma dobbiamo muoverci anche secondo le urgenze e la fattibilità di ogni punto. Il burro d'arachidi Canadese non può aspettare ed è facilmente realizzabile basta prendere passaporto e intraprendere 104 ore di volo tra andata e ritorno. La pace nel mondo è fattibilissima basta volerla ma abbiamo aspettato tanto perché non rimandare? Far star zitta mia madre è procrastinabile come la pace del mondo ma al contrario di essa non è realizzabile. Vendicarmi sulla mia ex non è fattibile immediatamente senza subire un processo penale. La vendetta è come la Viennetta, un piatto che va servito freddo.

Il da farsi è chiaro i due approcci per priorità e per urgenza/fattibilità consigliano di prendere un aereo ed andare in Canada a comprare il burro d'arachidi. Poi la sola cosa fattibile che mi rimane da fare è far scoppiare la pace nel mondo ma sono occupato al telefono con mia madre che ha attaccato la filippica.

Spero di avervi intrattenuto con uno frizzante sfoggio di infime tecniche manageriali di serie C2.

Ovviamente questo oracolo è tutto di fantasia attualmente gli unici miei problemi sono comprare un letto e un divano o un divano letto; fare l'amore sul divano letto, innamorarmi sul divano letto, con il divano letto, del divano letto (le preposizioni fanno la differenza).

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